kubisgood

VYDRŽÍ?

2010-07-12T10:16:00.000-07:00

Víra která přetrvává,
může být i na obtíž?
Nebo je to dobrá zpráva,
díky níž se rozzáříš?

Tak či tak je stále tady,
mocná královna všech dní.
Která nepřijímá rady,
ona všechno dobře ví.

Ten den kdy ti řekne sbohem,
nechtěj nikdy prožívat.
Bude spojený se srdcebolem,
ten tě bude užírat.

Tak vydrž blázne nutkání,
co přivolává chtíč a touha.
To tak důležíté pro klání,
co není jenom chvilka pouhá.

V DOMĚ Z RŮŽÍ

2010-07-05T00:04:00.000-07:00

Když člověk klečí v slzách na podlaze
a Bůh ho přitom vyslechne.
Pak každé další dění kol,
ti nesmí býti lhostejné.

Vždyť dle obrazu mi Jeho,
jsme přišli v tento širý svět.
V domě z růži stavěného ,
náš život začal pučet v květ.

Tak shlédni Bože prosím na nás
a dej nám sílu hledat tě.
Ať nachází tě tam kde býváš,
ať má duše z prachu povstane.

TAHACÍ PANÁČEK

2010-07-04T11:48:00.000-07:00

Taháš ho za nohu a on s ní hýbe,
hlavičkou na stranu klidně ti kývne.
Provázky přivázat za celé tělo,
aby už nějakou oporu mělo.

Zatáhni za hlavu a zlom mu vaz,
aby už neklamal nikoho z nás.
Tvářil se zdvořile, tak nějak živě,
pravda však vítězí, lež bývá jinde.

DLAŽDIČ

2010-07-04T05:12:00.000-07:00

Pomalu se všechno střádá,
aby to pak vybuchlo.
Duše se srdcem se hádá,
že pry srdce vyměklo.

Argument se nenachází,
Duše ale pravdu má.
Srdci asi něco schází,
kdo se na to podívá?

Podívát se může každý,
ale napravit to může jen.
Kdo ti cestu světem dláždí,
kdo to dělá každý den.

TICHÝ VÝKŘIK DO TMY

2010-06-21T13:24:00.000-07:00

Rozervané srdce od Lásky,
co tluče stále jen.
Jak zaryl bys ty do něj oblázky,
co předchozí jsi získal den.

Pak pomalu a jistě slábne,
ten tlukot značíc žití tvé.
A ruka tvoje bez života padne,
do dlaně k tomu stvořené.

PROSBA

2010-06-10T13:29:00.000-07:00

Zranil jsem dar velmi cenný,
co důvěrou je nazývaný.
Já potřebuji velkou pomoc,
abych vyléčil tu nemoc.

Proto obracím se v širé strany,
by zacelily po mě rány.
Ty rány jsou však hluboké,
mé chování moc ubohé.

Bože pospěš ke mě prosím,
ať trapit ji už víc nemusím.
Ať má Láska patrná je,
cestu její naplňuje....

NEBUĎ SLEPÝ....

2010-06-06T02:25:00.000-07:00

Bůh mě jednou ráno probudil a povídá:
"Hele, koukej na ni!"
Koukám a říkám:
"Ta je ale krásná."
Bůh na to:
"Ta je mnohem víc než krásná,
jednou to pochopíš."
Myslím, že už jsem to začal chápat.
Nevím sice jak se to stalo, ale to mi nevadí.
Jsem šťastný....

CO NADĚLÁŠ

2010-05-28T07:57:00.001-07:00

Být tak mouchou,
ve tvém pokoji.
Nebo loukou,
co tě opojí.

Vidět jak se usmíváš.
Co ti mohu dát?
I když nic neříkáš,
mám tě rád.

NA CO TITUL?

2010-05-24T13:39:00.000-07:00

Město křičí góól,
ano to je on.
Budem zase mistři,
rozum nám to bystří.

Já u toho nebyl,
nejsem ale debil.
Byl jsem v jiném světe,
kde je jako v létě.

Prostě nic ti neschází,
když ráj kolem prochází.
On však lehce chytnout nejde,
do srdce se přece vejde.

KOVÁŘ KRÁLEM?

2010-05-24T13:23:00.000-07:00

Za velikým kopcem s veží,
na které jsou hodiny.
Princezna tam v síti leží,
uprostřed své rodiny.

A když ráno slunce výjde
zahradou se prochází.
Někdo před hradem se mihne,
je to kovář v nesnázi.

On hlavu plnou myšlenek,
jak uskutečnit plán.
By s ní moh jíti navenek
a být s ní chvíli sám.

Však jak to bývá vážení,
co na to pan král?
Jej přesvědčit o lásce k ní,
to úkol co bůh dal.

Kovář jak je známo všem,
však věří v sílu svou.
On říká sobě každý den,
jednou bude mou.

Ta princezna je překrásná
a kovář dobře ví,
že získat ji věc nesnadná,
on se zaň pomodlí.

KOČÍ

2010-05-24T13:18:00.000-07:00

Pohladit tak tvář,
co chová moje srdce.
Však neudělám já to,
když ona tohle nechce.

To silné budou opratě ,
snad udrží mé touhy.
Naň nestačí mít rozum,
co tváří se tak dlouhý.

Za tohle může jediné,
mé srdce silně tepajíc.
Snad vstříc mi vyjde naděje,
co přát si mohu pronejvíc.

eL

2010-05-24T13:14:00.000-07:00

eL je moje víla,
kterou v srdci chovám.
Narostli mi křídla,
nikomu ji nedám.

EXCUSE

2010-05-07T15:46:00.000-07:00

Omlouvám se světu,
že nedokážu.
A pořád jenom pletu,
že neuvážu.

Své myšlení a skutky,
co provází mě stále.
Jak nekončící důtky,
jsou osamělé.

Jako slon si někdy příjdu,
když neovládám nohy.
Snad z toho jednou výjdu,
já mám ty skryté vlohy.

Já omlouvám se světu,
že pořád se jen pletu.

DOČKÁME SE?

2010-04-30T08:03:00.000-07:00

Marnost nad marnost,
to tady schází.
Aby vybouchlo to v té
přeplněné hrázi.

Aby svět konečně pochopil
na co je stvořen.
Aby se nechoval,
jak trouchnivý kořen.

Snad jednou příjde ta
kýžená chvíle.
A všichni dosáhnem,
snů, jejich cíle.

NAJÍT TAK VODU

2010-04-28T11:36:00.000-07:00

Jako na poušti bez vody,
jako když po hlavě na schody.
Padáš a nevíš,
snad možná tušíš.

Jak tohle dopadne?
Když tě to napadne.
Jak pomoci víře
a nežít v své díře.

Já bez boje nebudu,
zdolám tu obludu.
Co rýpe ti srdce,
a pryč z něj nechce.

GRACE II

2010-04-16T07:19:00.000-07:00

Nemít mozek ani srdce,
ležet nehybně a lehce.

Volat na GRACE by se chtělo,
aby tohle smysl mělo.
Odpověď snad jednou příjde,
zatím stopy nejsou nikde.

Nemít mozek ani srdce,
ležet nehybně a křehce.

Sršeň

2010-03-18T11:57:00.000-07:00

Už to bylo pryč,
je to zase tady.
Zbitej jako tyč,
nepřijímám rady.

Proč se to furt vraci,
když je to zas k hovnu.
Ona z toho zvrací,
že ji zase bodnu.

DEN SEDMNÁCTÝ: TAM KDE SLUNCE VYCHÁZÍ

2009-12-06T23:51:00.000-08:00

Šikmý oči měli,
všechno koupit chtěli.
Banda malejch japonek,
okopává záhonej.

Na záhonku zboží,
úsměv na nich tvoří.
Berou skoro vše,
kecám jenom dvě.

Knížka vzduchem letí,
k bandě malejch dětí.
Tam kde slunce vychází,
jejich dům se nachází.

DEN ŠESTNÁCTÝ: TAKY UŠI

2009-12-06T23:48:00.000-08:00

Dneska bude praní,
žádne s tím však sraní.
Nejlevnější prášek,
značky kulihrášek.

Trencle taky fusky,
třičko značky husky.
Pošlapu to ve sprše
a usuším na střeše.

Venku je však zima,
byla by zas rýma.
Radiátor pěkně suší,
umyjem dnes taky uši.

DEN PATNÁCTÝ: PŘAŽSKÝ KURVY

2009-12-06T23:46:00.000-08:00

Praha město měst,
otevřená pěst.
Kulhajíce běhám,
ze země se zvedám.

Občas je to k nevíře,
chování tak pro zvíře.
Praha město měst,
otevřená pěst.

DEN ČTRNÁCTÝ: KDE DOMOV MŮJ

2009-12-06T23:42:00.000-08:00

Je mi líto velice,
že musím být v Africe.
Doma bych chtěl být,
aspoň je proč žít.

Čtyři metry čvereční,
nebudeme neteční.
Je to malej prostor,
klec a vzácnej netvor.

Stát se třeba stromem,
nebo trávou kolem.
To se děje tam,
kde já domov mám.

DEN TŘINÁCTÝ: JO/NE

2009-12-06T23:40:00.000-08:00

Potkal jsem dnes slepce,
počínal si lehce.
Nebýt lidí kolem,
nestal by se volem.

Pomáhejme všichni směle,
ať nejdeme doprdele.
Však přehnat se to nesmí,
někdy je to těsný.

DEN DVANÁCTÝ: FIRE

2009-12-06T23:37:00.000-08:00

Bomba jim zde prdla,
jsou to totiž trdla.
Hoří stany kolem,
zboží dáme sbohem.

Proč furt kurňa nejedou,
ti s tou károu červenou.
Zelení jsou dávno tady,
rozhánějí vzniklé davy.

Stříká voda je to tu,
přivolali zálohu.
Dnes to nemá cenu,
tak to domů ženu.

DEN JEDENÁCTÝ: P/K

2009-12-06T23:33:00.000-08:00

Tenhle zvuk mě děsí,
člověk makat musí.
Dnes však žádný randál,
to je vážně skandál.

Ptám se co se děje,
copak venku leje?
Venku ani mrak,
ano je to tak.

Poprvé jsem zaspal,
church jsem chvilku hledal.
Však stihl jsem to přesně,
dotrávali třešně.

DEN DESÁTÝ: A?

2009-11-28T12:13:00.000-08:00

Viděl jsem dnes po ránu,
kráčející vodárnu.
A o dva stany vedle,
seděcí tři knedle.

Viděl jsem dnes po poledni,
jednu pěnu na holení.
A pak hnedle o kus dál,
šel jsem dáti jeden bál.

Viděl jsem dnes k večeru,
mega velkou nádheru.
A ta byla moje,
mám to z mého zdroje.

DEN DEVÁTÝ: LIBOLI

2009-11-27T12:06:00.000-08:00

Připadal jsem si dnes trapně,
když jsem zase koupil v krámě.
Balík párků k pohledání,
na vaření zase sraní.

Vařit se mi zkrátka nechce,
s párkem zdolám chálku lehce.
Horčice bo dresing k mání,
chutě však moc nezahání.

Kdyby aspoň píva bylo,
lépe by se usínalo.
Ale že jsem líný muž,
musím říkat jenom kuš.

DEN OSMÝ: DĚD VĚD

2009-11-26T11:34:00.000-08:00

Děda mě dnes potěšil,
řek: "Já ani netušil"
Že zde může býti stan,
co se rozprodává sám.

Prý je to vše velká krása
a mu z toho srdce jásá.
Koupí on-li věci mé,
na nikoho nezbude.

Snažil jsem se odradit ho,
aby nebylo zde hovno.
Naštěstí mě poslechl
a hned rychle utekl.

DEN SEDMÝ: JŮ TŮ

2009-11-26T11:31:00.000-08:00

Knihu jsem si dneska koupil,
abych zase neprohloupil.
Vědět jak se dobře píše,
nemuset pak do své skrýše.

Když se zaposlouchám do nich,
mám k těm lidem velkej obdiv.
Oni jsou však jiná liga,
v kapsách nemaj jeno bíga.

Něco máme společný,
neřeknu jste neteční.
Adam, Larry, Edge a Bono,
to je vono, to je vono.

DEN ŠESTÝ: JÍST SE MUSÍ

2009-11-26T11:27:00.000-08:00

Jídlo je zde někdy problém,
nemluvě o chlebu suchém.
Kdyby aspoň vody bylo,
lépe by se polykalo.

Káva nedílná je součást.
Bez ní by tu byla propast,
veliká jak kráva
co nám býlo vodu dává.

Jenom káva nestačí,
zítra bude jinačí.
Den kdy koupím si já máslo,
trochu vody by sem páslo.

DEN PÁTÝ : KASA DE JOEY

2009-11-23T23:23:00.000-08:00

Slunko svítí jako prase,
já mám ale prázdno v kase.
"Co je lidi, kam jdete?"
U mě si dnes nakupte.

Pár stovek mě nevytrhne,
v depresi snad neuvrhne.
Budu svůj stan ctíti dál,
jednou ze mě bude král.

Přání, knihy všechno mám,
brzy já je rozprodám.
Plná kasa žádná krize,
to je zítřejší má vize.

DEN ČTVRTÝ: ODOLAL

2009-11-22T22:36:00.000-08:00

Rusky to jsou samice,
Španělky zas dračice.
Chodí jich tu miliony,
vozí je sem kamiony.

Já však čekám jenom na tu,
kterou přirovnal bych k zlatu.
Mnoho je jich vážně krásných.
Popsal bych je ve svých básních.

Prodeji však věnuji se směle,
začal jsem hned po kostele.
Ať si každá něco zkusí,
peníze se vydělávat musí.

DEN TŘETÍ: VÍLA

2009-11-21T12:56:00.000-08:00

Dneska se tu objevila,
ale skoro nemluvila.
Víla z krajin východních,
nádherný byl její smích.

Snad hodinu tu u mě stála,
Buhu patří za to chvála.
"Zase příjdu." řekla pak.
"Za krátko mi jede vlak."

Už se na ni těším,
v mysli své ji nosím.
Slib její mě povede,
sestru totiž přivede.

DEN DRUHÝ: BLB(OST)

2009-11-21T12:50:00.000-08:00

Každý správný stánkař,
má u sebe trakař.
Ten je plný radosti,
že neprodává blbosti.

Blbost je však všude
i u tebe bude.
Příjde třeba pán
až ke stánku k vám.

A řekne ti do očí,
že tě to až zaskočí.
"Pane, třikrát běda,
já nejsem váš děda"

DEN PRVNÍ: PRVÉ PRAŽSKÉ STAROBRNO

2009-11-21T12:39:00.000-08:00

Začalo to cestou,
místy celkem hezkou.
Metro, hlavas, Vltavská,
nikdo mi tu netleská.

Redko v puse zase měl,
když jsem ho tu uviděl.
Pokoj jako kráva,
ten to tady dává.

Je to Pražák to se ví,
vesničan se projeví.
Minimálně pivo na noc
k spánku velmi dobrá pomoc.

PRINC JELIMANN

2009-11-09T12:50:00.000-08:00

Jmenuji se Jan,
příjmení mám Jelimann.
Býval já jsem princ,
nezbylo mi nic.
Jenom prázdná síň,
nejde to už míň.

Čekám, čekám na to
až najdu to zlato.
Občas kousek zahlédnu,
nadšení pak podlehnu.
Nebylo to zlato,
ale z hlíny blato.

Prostě já jsem Jelimann,
zemřu zlatem uhledán.

WHAT???

2009-09-02T13:18:00.000-07:00

Je to blízko i daleko,
je to dobré i špatné.
Proč myslet jak jablko,
co v lednici chřadne.

Být positiv,
to si svět žádá.
Ne nějakej negativ,
co hluboko padá.

Zvednou se zvednou
a pak vypnou hruď.
Příjde to jednou
a zatím se nuď.

Škatule svoje si chraň,
navštiv svůj rádoby bar.
Ale když nastavíš dlaň,
dostaneš nádhernej dar.

Mít jen tak sílu
a nedát se mást.
Jak přimět se k dílu
a dobrem se pást.

GRACE

2009-08-29T15:00:00.000-07:00

Je to zvláštní, je to tak,
opařenej jako rak.
Sedim, slyším, cítím,
co tím jenom míním?

Myslím přitom na GRACE mou,
co mě provází tou tmou.
Mám to štěstí cítit JI,
nikdy se to nezmění.

Please.....

LAPSE

2009-08-27T13:00:00.000-07:00

Někdo řekne: "SMRT",
"To je ale ZMRD"

MISTAKE???

2009-08-27T12:49:00.000-07:00

Řek sem jí má dívko,
dám si jedno pivko.
Ona prý že jindy
a tak skládám pindy.

Řek sem jí má vílo,
dal bych si teď cígo.
Ona prý, že ať to zkusím,
tak si jinou hledat musím.

A ten kdo to nepobral,
to cígo jsem si hnedka dal.

WOMEN???

2009-08-18T12:12:00.000-07:00

Jste prokletí i láska,
jste co proletí i sázka.
Jste vše a nic,
co chtěl bych víc.
Vás mít?

Jste krásné i pyšné,
jste svůdné i hříšné.
Jste vše a nic,
co chtěl bych víc.
Vás mít!!!

2009-08-18T12:04:00.000-07:00

PENDO - LÍNO?

2009-08-18T11:40:00.000-07:00

PŘEŽILI TO VŠICHNI

ONA

2009-06-29T07:51:00.000-07:00

Myslel jsem si, že je pravá.
Ona zatím byla levá.
Ani noha, ani prst.
Zvedá se mi z toho srst.

ŠPLHOLEZEC

2009-06-29T07:46:00.000-07:00

Hranice je malá,
propast pod ní velká.
Už jsem zase dole,
říkám si ty "Vole".

Šplhám, šplhám, ale kam?
Přece domů, už jsem tam.

JUCHO

2009-06-23T08:54:00.000-07:00

Bolelo mě ucho,
tak jsem řekl: "MUCHO"
"Vlez mi prosím do něj,
vytáhni ten bordel,
ať mě ucho nebolí,
jinak budu nevrlí."

Udělala BZZZZZZZ,
a já na to CCCCCCCC.
Sviňa mě tam kousla,
pěkně potom ztloustla.
Vzal sem na ni biolit
a chtěl ji tím zahubit.

Opravdu je tuhá,
to je však věc druhá.
Biolit mám rád,
je to kamarád.
Zabral na mý ucho,
zařval jsem si JUCHO.

DEBONZ

2009-06-23T08:43:00.000-07:00

BONZ, BONZ, BONZ,
budem chytat bronz.
Chtěli jsme i víc,
nebude však nic.
Řádí tady bonzák,
rozbijem mu rypák.
Bronz už žádnej nebude,
díky pane DEBILE.

VOLOVÉ

2009-06-23T08:37:00.000-07:00

Hej vole, nazdar vole, vole jak se máš?
Čau vole, zdarec vole, vole co děláš?
Dělám vole, všechno vole a co ty děláš?
Já vole, taky vole, to co ty děláš.
To seš vole, dobrej vole, hlavně že se máš.
Jo vole, jasný vole, ty se taky máš.
Ok vole, měj se vole,
vydělej zas ňáký LOVE....

TÝTÝ

2009-04-18T13:16:00.000-07:00

Dejdar to je borec,
řekl: "Volům konec!!!"

ŠAMPION Z MISIJÍ

2009-04-09T06:21:00.000-07:00

Setam pálí po Atýk,
na ulici Masaryk.
Ojýn čučel na ně,
bylo to dnes v Bruně.

K tomuhle mě naved ON,
Ojýn to je šampion.
Dostal knihu od kněze,
na misije poleze.

NEJ GEJ

2009-04-03T08:42:00.000-07:00

Vary vedou jedna nula,
Slávka letos bude druhá.
Nepomůže ani Bednář,
Lukášovi góla nedáš.
On je prostě nej,
z Růži bude Gej.

TRŮBA MIKROVLNA

2009-04-01T10:43:00.000-07:00

Ukrajinští vědci našli způsob využití poštovních schránek z Černobylu.
Prodávají je Polákům jako mikrovlnné trouby!

NEDOKONALOST

2009-04-01T10:41:00.000-07:00

Jak se jmenuje človek, kterému chybí levé oko,
levé ucho, levá ruka a levá noha?
All right.

PROCHÁZKA

2009-04-01T10:40:00.000-07:00

Jak se vodí bezruké a beznohé dítě na procházku?
Driblinkem!

BAČA

2009-04-01T10:36:00.000-07:00

- "Ej, bača, pěkný kožuch máš, kde jsi ho sehnal?"
- "Od partyzána."
- "Dej mi ho."
- "Ne, sám si zastřel!"

ZLATÝ ŽRALOK

2009-04-01T10:18:00.000-07:00

Rybář chytí zlatého žraloka. "Pusť mě prosím a splním tři přání." povídá žralok. Rybář ho pustí a přeje si. "Chci krásnou ženu, velký zámek a plno peněz." povídá. A opravdu. Ráno se vzbudí a vedle něj sedí krásná žena a povídá. "Vstávej Ferdinande jedeme do Sarajeva."

2009-04-01T06:02:00.000-07:00

PÍP,PÍP,PÍÍÍP ... JE PRÁVĚ 13:00 MAXIMÁLNĚ 13:30

2009-04-01T05:18:00.000-07:00

Dotaz na Radio Jerevan: Co bylo dříve, vejce nebo slepice?
Odpověď: Dříve? Dříve bylo všechno - vejce, slepice, maso, cukr...

Dotaz na Radio Jerevan: Kdy bude lépe?
Odpověď: Lépe už bylo.

Dotaz na Radio Jerevan: A kolik bomb je potřeba na zničení Jerevanu?
Odpověď: Ale Istanbul je také velmi hezké město!

Dotaz na Radio Jerevan: Jaký je rozdíl mezi optimistou a pesimistou?
Odpověď: Optimista se učí anglicky, pesimista čínsky.

Dotaz na Radio Jerevan: Mohu jíst jablka z Černobylu?
Odpověď: V principu ano. Ale ohryzek musíte zakopat v olověné nádobě nejméně 4 metry hluboko.

Dotaz na Radio Jerevan: Můžu z Hoffmannových kapek otěhotnět?
Odpověď: Přijde na to. Kolik je Hoffmannovi?

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že každý návštěvník Rudého náměstí v Moskvě dostane auto?
Odpověď: V principu ano. Ovšem nejedná se o Rudé náměstí v Moskvě, ale o Náměstí Gorkého v Kijevě. Také se nejedná o auta, ale o kola. A nejsou rozdávána, ale kradena.

Dotaz na Radio Jerevan: Soudruhu redaktore, je pravda, že i Američané mají trpaslíky?
Odpověď: V principu ano, ale ti ruští jsou mnohem větší.

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že socialismus představuje zlatý věk?
Odpověď: V principu ano, ale není všechno zlato, co se třpytí.

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že se Bůh může stát členem strany?
Odpověď: V principu ano, ovšem nejdříve by musel vystoupit z církve.

Dotaz na Radio Jerevan: Může být dobrý komunista také dobrým křesťanem?
Odpověď: V principu ano, ale proč si dělat život dvakrát tak těžký?

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že Češi požádali naši Rudou armádu o pomoc?
Odpověď: Ano, žádosti z roku 1938 bylo roku 1968 vyhověno.

Dotaz na Radio Jerevan: Co by se stalo, kdyby byl místo Kennedyho zavražděn Chruščov?
Odpověď: Můžeme říci pouze to, že Onassis by si pak nevzal vdovu po Kennedym.

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že i muž může otěhotnět?
Odpověď: V principu ne, ale stále jsou prováděny pokusy.

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že mrkev je dobrá na potenci?
Odpověď: V principu ano, problém je pouze s upevněním.

Dotaz na Radio Jerevan: Jsem zdravotní sestra a mám sedm dětí. Teď mám být přidělena na rentgenovou stanici. Je pravda, že rentgenové paprsky tlumí plodnost?
Odpověď: V principu ano, ale nespoléhejte se na to!

Dotaz na Radio Jerevan: Existuje v Sovětském svazu kontrola pošty?
Odpověď: V principu ne, ale dopisy s protisovětským obsahem se zásadně nepřepravují.

Dotaz na Radio Jerevan: Je v Sovětském svazu cenzura médií?
Odpověď: V principu ne. Bohužel se ale této otázce nemůžeme blíže věnovat.

Dotaz na Radio Jerevan: Četl jsem v Komsomolské pravdě, že jistý Ivan Gustinov byl odsouzen na pět let nucených prací za to, že nazval jednoho sovětského maršála idiotem. Není tento trest příliš přísný?
Odpověď: Ne. Za urážku dostal pouze šest měsíců, zbytek za vyzrazení vojenského tajemství.

Dotaz na Radio Jerevan: Existuje marxisticko-leninská definice tanku?
Odpověď: V principu ano. Tank je vozidlo pro turistické výlety do přátelsky smýšlejících zemí. Umí také střílet na pozdrav.

Dotaz na Radio Jerevan: Jak se chová sovětská vláda v naprosto beznadějné situaci.
Odpověď: Zásadně neposkytujeme žádné informace o našem zemědělství.

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že polovina členů Ústředního výboru Komunistické strany jsou idioti?
Odpověď: Nesmysl. Polovina členů nejsou idioti.

Dotaz na Radio Jerevan: Když jsem přišel domů, ležela moje žena v posteli z naším místním tajemníkem strany. Dělal jsem, jako bych nic neviděl, a tiše opět odešel. Zachoval jsem se správně?
Odpověď: V principu ano. Ale doufáme, že jste za to navštívil ženu tajemníka strany. Jinak byste mohl mít problémy.

Dotaz na Radio Jerevan: Je návrat z měsíce opravdu tak obtížný.
Odpověď: V principu ne. Technicky je problém vyřešen, ale jak máme naše kosmonauty donutit k návratu?

Dotaz na Radio Jerevan: Kde vlastně sedí ten, co vymýšlí vtipy na Radio Jerevan?
Odpověď: To bohužel nevíme, ale sedí zcela určitě!

Dotaz na Radio Jerevan: Chceme ve škole uvést Schillerovu hru Vilém Tell - můžeme?
Odpověď: V principu ano, ale kde chcete vzít jablko?

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že má ve Spojených státech každý auto?
Odpověď: V principu ano, ale u nás má za to každý místo na parkování.

Dotaz na Radio Jerevan: Minulou sobotu byla moje žena na jednom večírku označena za děvku. Co mohu proti tomu dělat?
Odpověď: Vyhýbejte se společnostem, kde Vaši ženu dobře znají.

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že můžeme kritizovat i komunistickou stranu?
Odpověď: Právo na kritiku je základem demokratického centralismu, na druhou stranu se ale ve vlastním bytě žije lépe!

Dotaz na Radio Jerevan: Můj muž má v kolchozu větší výkon než jiní muži. Doma ale v ložnici selhává. Co mám dělat?
Odpověď: Zkuste to s ním v kolchozu!

Dotaz na Radio Jerevan: Jste také toho názoru, že všichni lidé si musí být absolutně rovni?
Odpověď: V principu ano, ale byla by škoda onoho známého malého rozdílu!

Dotaz na Radio Jerevan: Víte, kdy se konaly první volby podle komunistického vzoru?
Odpověď: Ano, v ráji, když Adam volil svou ženu.

Dotaz na Radio Jerevan: A můžeme my také?
Odpověď: V principu ano - pokud myslíte prvního muže Ameriky!

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že nějaký Rus ubil svou tchyni ručníkem?
Odpověď: V princip ano, ovšem předtím do něj zabalil žehličku.

Dotaz na Radio Jerevan: Mohou dělat štěnice revoluci?
Odpověď: V principu ano, neboť v jejich žilách koluje krev dělníků a rolníků.

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že tenký list papíru může být spolehlivější antikoncepcí než západní přípravky?
Odpověď: V principu ano, pokud jej žena drží mezi koleny.

Dotaz na Radio Jerevan: Naši politici tvrdí, že v blízké budoucnosti předeženeme Spojené státy. Zároveň se v novinách stále píše, že USA míří mílovými kroky do propasti. Můžete se vyjádřit k tomuto protimluvu?
Odpověď: Náš vysílací čas je bohužel u konce.

Dotaz na Radio Jerevan: Vedoucí ženské skupiny v našem sovchozu využívá svou pozici ke svádění žen. Moje žena je v této skupině také. Co mám dělat?
Odpověď: Pokuste se stát co nejrychleji také vedoucím ženské skupiny.

Dotaz na Radio Jerevan: Jeden soudruh překvapil svou ženu v posteli s cizím mužem. Přesto mu byla dána vina za rozbití manželství. Je to správné?
Odpověď: V principu ano, tento soudruh šel příliš brzy z práce domů.

Dotaz na Radio Jerevan: Dříve vždy kráčeli hrdí Arabové několik kroků před svými ženami. Ale po šestidenní válce s Izraelem nechávají jít své ženy před sebou. Co způsobilo tuto změnu myšlení?
Odpověď: Spousta nášlapných min, které se stále vyskytují na cestách.

Dotaz na Radio Jerevan: Dříve jsme měli vykořisťující carismus, potom životu nebezpečný stalinismus, a co máme nyní?
Odpověď: Podívejte se přece na kalendář - pondělí!

Dotaz na Radio Jerevan: Věří v Sovětském svazu hodně dospělých na Ježíška?
Odpověď: V principu ne, v politice ano.

Dotaz na Radio Jerevan: Vyvinul jsem vysoce účinnou superzbraň, který převyšuje všechno, co bylo dosud vytvořeno. Přitom je její princip úplně jednoduchý. Mám všechno připravené a potřebuji již jen tři dráty pro jízdní kolo. Můžete mi je sehnat?
Odpověď: Bohužel ne. Na co by nám taky byla zbraň skládající se z tak vzácných dílů?!

Dotaz na Radio Jerevan: Slyšel jsem, že v NDR musela jedna továrna odstranit transparent, na němž bylo napsáno: "Pracujeme raději pro deset Rusů než jednoho Američana". Můžete to vysvětlit?
Odpověď: Vysvětlení je jednoduché - jednalo se o továrnu na rakve.

Dotaz na Radio Jerevan: Mám možnost jet na zasedání na Západ. Mám cestu podniknout, i když si musím vysoké cestovné hradit sám?
Odpověď: V principu ano. Nepotřebujete přece zpáteční jízdenku.

Dotaz na Radio Jerevan: V naší továrně byli zatčeni tři pracovníci. Jeden, protože přišel o deset minut dříve. Jasný případ: podezření ze špionáže. Druhý, protože přišel o deset minut později. Také jasné - sabotáž. Ale proč byl zatčen i třetí, když přišel přesně.
Odpověď: Vysvětlení je jednoduché: přesnost dokazuje, že vlastní západní hodinky.

Dotaz na Radio Jerevan: Je zahraničně-politická situace Sovětského svazu i přes události v Pekingu, Praze, Bělehradu a Bukurešti stále dobrá.
Odpověď: V principu ano. Je dokonce výborná ve srovnání s tím, jaká bude už možná příští rok.

Dotaz na Radio Jerevan: Je v Sovětském svazu dovoleno číst výroky Mao-Ce-Tunga?
Odpověď: V principu ano, ale pouze v originále.

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že první sovětský občan, který přistane na měsíci, bude mít s sebou lahvičku parfému "Rudý říjen"?
Odpověď: V principu ano, ale ještě se přesně neví, jestli je nutné chránit se na měsíci před hmyzem.

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že v SSSR je hlemýžď obecně rychlejší než kůň?
Odpověď: V principu ano, protože kůň se neumí plazit.

Dotaz na Radio Jerevan: Může se strana někdy mýlit?
Odpověď: V principu ano. Ale prakticky se nikdy nemýlí.

Dotaz na Radio Jerevan: Odkud to víte tak přesně?
Odpověď: Zeptali jsme se strany.

Dotaz na Radio Jerevan: Může žena milovat dva muže současně?
Odpověď: V principu ano, ale po sobě je to praktičtější.

Dotaz na Radio Jerevan: Může sovětský občan vždy svobodně vyjádřit své mínění?
Odpověď: V principu ano, pokud se nachází v zahraničí.

Dotaz na Radio Jerevan: Lze plánovat socialisticky i lásku?
Odpověď: V principu ano, ale bylo by škoda lásky.

Dotaz na Radio Jerevan: Je dovoleno číst romány Alexandra Solženicina?
Odpověď: V principu ano, ale musíte umět anglicky nebo německy.

Dotaz na Radio Jerevan: Může rudá Čína vypustit vlastní vesmírnou raketu?
Odpověď: V principu ano, jestliže 500.000 rudých Číňanů bude držet prak a dalších 500.000 ho natáhne.

Dotaz na Radio Jerevan: Můžete mi vysvětlit, proč k nám Kanada vyváží tolik pšenice?
Odpověď: Za to může katastrofální nadprodukce v kapitalismu.

Dotaz na Radio Jerevan: Můj muž přichází každý večer opilý domů a nadává na naši vládu. Co mám dělat?
Odpověď: Zkuste ho napravit Marxem.

Dotaz na Radio Jerevan: Kterým svazkem? A kam?
Odpověď: ...

Dotaz na Radio Jerevan: Jsou báječné důsledky vlády socialismu známy v celém světě?
Odpověď: V principu ano, ale to je právě jeho největší handicap.

Dotaz na Radio Jerevan: Zaostávají za námi skutečně Spojené státy technicky, hospodářsky a vojensky?
Odpověď: V principu ano, ale je obtížné je o tom přesvědčit.

Dotaz na Radio Jerevan: Měla by být dívka držící se zásad socialistické morálky už v osm hodin v posteli?
Odpověď: V principu ano, neboť v deset by už měla být doma.

Dotaz na Radio Jerevan: Neměla by se celá špionáž zrušit?
Odpověď: V princip ano, ale co bychom pak dělali s tolika nezaměstnanými?

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že Brežněv sbírá vtipy, které se o něm vyprávějí?
Odpověď: V principu ano, ale sbírá také lidi, kteří je vyprávějí?

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že životní podmínky v našich pracovních táborech jsou vynikající?
Odpověď: V principu ano. Jeden náš kolega tomu nechtěl věřit a okamžitě dostal příležitost přesvědčit se o situaci na místě. A tak se mu tam líbí, že se dopodud nevrátil.

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že sovětské ponorky drží rekord v potápění?
Odpověď: V principu ano. Od roku 1957 se potápějí tři naše ponorky.

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že trabant bude přejmenován na "Lutherův vůz"?
Odpověď: V principu ne. Ale je to stále navrhováno, neboť již Luther řekl: "Zde stojím, nemohu jinak".

Dotaz na Radio Jerevan: Je myslitelné, aby maďarská vláda umožnila obyvatelstvu cestu na Západ?
Odpověď: V principu ano. Ale pak by již Maďarsko nebylo LIDOVOU republikou.

Dotaz na Radio Jerevan: Co uvidí naši kosmonauti jako první, až přistanou na měsíci?
Odpověď: Dva Američany.

Dotaz na Radio Jerevan: Co by se stalo, kdyby bylo jednomu z našich vedoucích soudruhů transplantováno západní srdce?
Odpověď: V principu nic. U našich vedoucích soudruhů nehraje srdce žádnou roli.

Dotaz na Radio Jerevan: Jaký je rozdíl mezi americkou a sovětskou pohádkou?
Odpověď: Americká pohádka začíná: "Bylo jednou...", a sovětská: "Jednou bude..."

Dotaz na Radio Jerevan: Proč mají někteří lidé pleš a jiní ne?
Odpověď: Všichni lidé mají pleš, ale některým na ní rostou vlasy a jiným ne.

Dotaz na Radio Jerevan: Funguje prezervativ také na měsíci?
Odpověď: V principu ano, ale oblek pro kosmonauty je množem lepší ochranou.

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že Bill Clinton a Boris Jelcin se zúčastnili závodu kolem Kremlu a Clinton vyhrál?
Odpověď: V principu ne. Je ale pravda, že se oba zúčastnili mezinárodního závodu kolem Kremlu. Jelcin obsadil krásné druhé místo, Clinton byl předposlední.

Rádio Jerevan vyhlásí hádankářskou soutěž. Otázka pro první týden zní: "Ivan a Nataša jdou po poli. Vtom přiletí včelka Trajdalka a vlétne Nataše pod sukni. Kam zabodne žihadlo?"
Po týdnu rádio Jerevan hlásí: "Přišlo nám 3428 vesměs oplzlých odpovědí. Jen jedna byla správná. Včelka Trajdalka samozřejmě bodne Ivana do ruky."

Dotaz na Radio Jerevan: Je možné vjet automobilem značky GAZ Volga do zatáčky rychlostí 130 kilometrů za hodinu?
Odpověď: Ano, ale pouze jednou.

Dotaz na Radio Jerevan: Je na Marsu život?
Odpověď: Taky ne!

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že Vladimír Iljič Lenin zemřel na syfilis?
Odpověď: Ano, ale vážíme si ho nejen proto.

Dotaz na Radio Jerevan: Jaký je rozdíl mezi raketami typu SS-20 a letadly Aeroflotu?
Odpověď: Principielně žádný. Letadla Aeroflotu ale již zabily více lidí.

Dotaz na Radio Jerevan: Na co umřel Stalin?
Odpověď: Naštěstí.

Dotaz na Radio Jerevan: Jaký je rozdíl mezi rublem a americkým dolarem?
Odpověď: Americký dolar.

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, že ruské hodinky chodí stejně jako švýcarské?
Odpověď: Ano, dokonce ještě rychleji.

Dotaz na Radio Jerevan: Kdo vykonal v Sovětském svazu nejvíc pro rozvoj moderní světové chirurgie?
Odpověď: Jurij Sergejevič Kalašnikov.

Dotaz na Radio Jerevan: Co je to chaos?
Odpověď: Na otázky týkající se našeho socialistického národního hospodářství pro rozsáhlost odpovědi neodpovídáme.

Dotaz na Radio Jerevan: Nebylo by lepší v období budování komunismu zavřít všechny nepřátele našeho socialistického státu dělníků a rolníků do vězení?
Odpověď: Principielně ano, ale položme si související otázku, kdo by potom pracoval v továrnách a na polích?

Dotaz na Radio Jerevan: Slyšel jsem, že v Moskvě bylo maso a chleba. Bude také v Jerevanu?
Odpověď: Ano. Tato výstava je pro velký zájem našich občanů putovní.

Dotaz na Radio Jerevan: Proč budujeme pro naše děti socialismus?
Odpověď: Protože si stejně jako my nic jiného nezaslouží!

Dotaz na Radio Jerevan: Je dovolen pohlavní styk mezi členkou strany a nestraníkem?
Odpověď: Ano, avšak žena musí být nahoře, aby byla zachována vedoucí úloha strany.

Dotaz na Radio Jerevan: Slyšel jsem, že v letošním roce k nám příjede Niki Lauda, Vinnetou a papež!
Odpověď: Ano, Lauda bude sledovat to pekelné tempo přestavby, Vinnetou se přijede podívat na ty bledé tváře a papež na to boží nadělení!

Dotaz na Radio Jerevan: Prý budou muset komunisté jít na zkoušku krve a moče!
Tuto informaci potvrzujeme. Je potřeba zjistit, zda ten komunismus mají v krvi, anebo jestli jsou tak vyčůraní!

Dotaz na Radio Jerevan: Prý v MLR ubylo mnoho členů ze strany. Je to pravda?
Odpověď: Ano. V MLR ubylo k 29. 6. 1989 ze 700 000 členů 100 000. Byla tu proto přijata opatření: Členu, který získá dalšího člena, se sníží příspěvky o 50%, člen, který získá dva členy, nemusí platit vůbec, a který získá tři členy, ten může ze strany vystoupit.

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravdou, že i v totalitě existuje svoboda projevu?
Odpověď: Ano. Je to pravda. Ale v demokracii navíc existuje také svoboda po projevu!

Časový signál Radia Jerevan: Pip... pip... pip... pip... pip! Je přesně 12:00. Upozornění pro příslušníky KGB: Neznepokojujte se zmizením malé ručicky. Je skryta za velkou.

Časový signál Rádia Jerevan: "Píp... píp... píp... píp... píííp! Je přesně 9:00, maximálně 9:30."

Dotaz na rádio Jerevan: "Američane se vychloubají svojí bytovou kulturou. Existuje i u nás byt 3+2?"
Odpověď: "Jistě, zemljanka tři metry od silnice, dva metry pod zemí."

Dotaz na rádio Jerevan: "Jaká je nejlepší antikoncepce?"
"Sklenice vody."
"Před a nebo po?", ptá se posluchač.
"Místo toho."

Dotaz na rádio Jerevan: "Je pravda, že naši vědci vyšlechtili asymetrickou pšenici?"
Odpověď: "Ano, tato zpráva je pravdivá, pšenice dosahuje následujících parametrů: asi metr vysoká, asi metr od sebe, asi metrák na hektar."

Dotaz na rádio Jerevan: "Je pravda že v SSSR roste kukuřice jako telegrafní sloupy?"
Odpověď: "Ano, to je pravda, někdy dokonce i o něco hustěji."

Dotaz na radio Jerevan: "Je pravda, že v Tulské oblasti Vladimír vyhrál Mosviče?"
Odpověď: "Ano, zpráva se zakládá na pravdě, pouze se nejednalo o Vladimíra, ale o Ivana, nebylo to v Tulské, ale ve Voroněžské oblasti, nejednalo se o Moskviče, ale o sáně. Ivan je nevyhrál, nýbrž mu je někdo ukradl."

Dotaz na rádio Jerevan: "Můj známý z USA mi píše, že má tak veliký pozemek, že když ráno vyjede automobilem, do večera ho celý neobjede. Je něco takového možné i u nás?"
Odpověď rádia Jerevan: "Samozřejmě je to možné, i my máme takové automobily."

Dotaz na rádio Jerevan: "Slyšela jsem, že v Černobylu zařvali jen dva občané.
Odpověď: "Ano. Jeden zařval: 'Vypni to!' a druhý 'Nejde to!'"

Dotaz na Rádio Jerevan: "Je pravda, že Hanzelka v Košicích oběsil Husáka?"
Odpověď: "Ano, je. Ovšem s malými nepřesnostmi. Nebyl to Hanzelka, ale Zikmund, nebylo to v Košicích, ale v Kostnici, neoběsil, ale upálil a ne Husáka, ale Husa."

BOSS

2009-03-31T13:30:00.000-07:00

Lidi mě zas nasrali,
hlavně jejich pomluvy.
Rozbil jsem jim nos,
zas je ze mě BOSS.

ŽENU TO

2009-03-31T13:24:00.000-07:00

Dneska domů ženu,
mám tam totiž ženu.
Milá, krásná, hodná je.
Aj to budou galeje.

2009-03-27T07:19:00.000-07:00

VĚNOVÁNO M @ K

2009-03-27T07:13:00.000-07:00

TO JE ALE KOPR

2009-03-27T07:09:00.000-07:00

ÚČASTNÍCI ZÁJEZDU

2009-03-27T07:05:00.001-07:00

LODYCKY MA KAZDY RAD, MORE JE NAS KAMARAD

2009-03-27T06:57:00.000-07:00

BUS BUS BUZÍČEK

2009-03-27T06:50:00.000-07:00

JEDNA Z MNOHA LUBLAŇSKÝCH CEST

ÓDA NA MÓDRÓ ŽENU

2008-11-28T07:22:00.000-08:00

Ó módrá ženo však ty víš,
ničeho se nebojíš.
Pomůžeš kde v srdci tíž,
všechno smutné zahladíš

A módrá žena věděla,
že potřebuje manžela,
páč bez něho by zemřela.

Ó módrá ženo však ty víš,
všude lítáš, nepostujíš.
Odlehni ihned svůj těžký kříž,
do kouta koště odhodíš.

A módrá žena věděla,
že vztahy navázat musela.
S holkama pokecat z večera,
aby z ní byla nádhera.

Ó módrá nevěsto, však ty víš.
Až na svatbě závoj odhodíš,
BUDEŠ ŠŤASTNÁ K BOHU BLÍŽ
A MANŽELOVI BUDE TÍŽ...

Alois Pokorný, 2008, Krumpáč

ZJISTILA SE PRAVDA

2008-11-28T07:14:00.000-08:00

Žena moudrá, kdepak je?
Odkud k nám dnes přijede?
- asi nikde nebude!!!

Já však věřím blízko je!
Venku jsou však závěje.
- to se prase poměje!!!

Sáně máme nemeškáme.
Moudrou ženu dovezeme.
- to se z toho posereme!!!

Už jsme tady, pojďte sem!
Moudrou ženu ukážem.
- to my teda nechápem!!!

Je to tady, je to tak.
Na saních však sedí chlap.
- ženský z toho trefí šlak!!!

O+F+P+K

KÁVU NEBO ČAJ?

2008-11-20T02:53:00.000-08:00

Na Lídu byl naštván svět,
Petr Lídu bránil hned.
Však zvláštně, nikdo nechápal.
Při čtení i zachrápal.

Petr se však nevzdal,
to ubohostí nazval.
Celé toto divadlo,
co se zkrz to seběhlo.

Jaký konec bude mít?
Bude se dál Petr bít?
Možná ano, možná ne.
Hubana však dostane.

BLBEJ JELEN

2008-11-19T02:25:00.000-08:00

Byl jednou jeden jelen,
a jeho jméno bylo HELEN.
Nechtěl nic od světa kolem,
byl to prostě blbej jelen.

ANO PŘIZNÁVÁM, JE TO MŮJ VELKÝ VZOR ........

2008-11-17T08:06:00.000-08:00

* Chuck napočítal do nekonečna. Dvakrát. Karel napočítal do nekonečna pozpátku a navíc se tím nechlubí.

* Chuck zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct. Karel vzpadá jako by zemřel před sto lety a stejně mu to je fuk.

* Chuck umí dělit nulou. Karel umí po násobení nulou dostávat nenulová čísla.

* Chuck musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé. Karel si prádlo třídit nemusí, vždy si koupí nové.

* Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck. Karla pod postelí nehledá potože ví, že se umí příliš dobře maskovat.

* Chuck je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní. Karel daroval odřezky uší a nosů pokaždé, když měl po plastice.

* Chuck hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál. Karel zpíval do vypnutého mikrofonu a stejně rozbil sklo v okně.
* Když Chuck spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck. Když do vody spadne Karel, voda se zeptá zda se od něj může okájet.

* Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck přežít. Karel na tom seznamu sice není ale Chuck si na něj netroufne.

* Pokud má Chuck zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit. Když má zpoždění Karel, může si dovolit taxíka -a to i v Praze.

* Chuck dokáže pálit mravence lupou. V noci. Karel klidně i ve sklepě.

* Chuck je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise. Karel je první člověk, díky němuž jsou balvany rády že neslyší.

* Chuckovy slzy léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal. Karel může plakat kdykoliv chce.

* Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž. Karel je příliš dobrý aby ho nějaké stopky nebo senzory mohly zaznamenat.

* Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s Chuckem. Karel má na pyžamu Medvídka Pú.

* Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck zbil do různých odstínů černé, modré a žluté. Ten den totiž vybíral pro Karla výpalné.

* Chuck si v KFC objednal BigMac a dostal ho. Karel si v MacDonaldu objednal KFC a prodali mu ho i se zákazníkama.

* V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck žije v Oklahomě a Karel, už pro armádu nezpívá.

* Chuck zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek překvapení. Karel mu to toleruje, ale musí mu hlídat chatu před zloději.

* Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck. vyskočil z letadla a udeřil do země. Na Hirošimu taky bomba nespadla, spojenci tam pustili ve smyčce záznam z konzertu: "Karel Gott, Helena Vondráčková a přátelé"

* Značka „parkování pro handicapované“ neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck a pokud tam zastavíte udělá z Vás handicapovaného. Stejně tak STOP na křižovatce znamená, ať dáte bacha protože tam Kája občas parkuje svůj vrtulník.

* V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck dokázal zabít Včetně samotného pokoje. Karlovi k zabíjení stačí jeho hlasivky.

* Chuck nespí, ale vyčkává. Karel čekat nemusí, a zabíjí rovnou.
* Zbraně nezabíjejí, to Chuck. Česká koruna neklesá kvůli volbám, to jen Karel měl dovolenou.* Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck, 3.Rakovina To proto, že Karla si do statistik zapsat netroufli.

* Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck. A rozpínání je způsobeno tím, jak se částice hmoty snaží utéct před Kájovým zpěvem.

* Chuck nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co potřebuje. Karel je vševědoucí.

* Chuck je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad. Karel je tak ošklivý že se usměje a do zad ho praští tlaková vlna.

* Chuck nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin. Karel Chuckův čas ignoruje a řídí se notama.

* Většina lidí má 23 párů chromozómů Chuck jich má 72 a všechny jsou smrtelné. Ale Karel má na záchodě sošky zlatých slavíků jako držáky na toaleťák.

* Chuck zná poslední číslo čísla Pí, ale Karel zná Chuckův PIN a to je důležitější.
* Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou Chuck má větší obě. Ale Karel je stejně ten, co bere největší důchod.

* Chuck vynalezl celé spektrum barev kromě růžové Tu vynalezl Tom Cruise. Ale ten kdo ve volném čase maluje je opět Karel.

* Chuck umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí. Karel umí vzít uhlí a zpěvem ho přinutit aby zmodralo.

* Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck přiblížil Slunce, když mu bylo chladno. Karel Got není tak rozmazlený a trochu chladu snese.

* Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck a za každou sebevraždou Karlův zpěv.

* Když bůh řekl „budiž světlo“, Chuck čekal až poprosí a Karel si pomyslel že ten Chuck je nějak namyšlenej sluha.

* Chuck jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy. Karel Jednou začal zpívat a dali mu sošku slavíka aby zmlkl.

* Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck to dělá tygrům usurijským a Karel Chuckovi

* Chuck umí dělat bubliny z hovězích steaků. Karel mu tu bublinu umí propíchnout pohledem.

* Když se říká „nikdo není dokonalý“ Chuck to považuje za osobní urážku, Karel už má tou dobou dávno napsanou žalobu.

ANO PŘIZNÁVÁM, JE TO MŮJ VELKÝ VZOR ........

2008-11-17T07:54:00.000-08:00

-Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát.

-Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct.

-Chuck Norris umí dělit nulou.

-Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé.

-Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris.

-Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní.

-Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál.

-Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris.

-Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít.

-Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit.

-Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci.

-Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise.

-Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.

-Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž.

-Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s Chuckem Norrisem.

-Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté.

-Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho.

-V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v Oklahomě.

-Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek překvapení.

-Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck Norris vyskočil z letadla a udeřil do země.

-Značka „parkování pro handicapované“ neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte udělá z Vás handicapovaného.
-V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck Norris dokázal zabít Včetně samotného pokoje.

-Chuck Norris nespí, jen čeká-Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris.

-Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck Norris, 3.Rakovina.

-Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck Norris.

-Chuck Norris nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co potřebuje.

-Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad.

-Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin.

-Většina lidí má 23 párů chromozómů Chuck jich má 72 a všechny jsou smrtelné.

-Chuck Norris zná poslední číslo čísla Pí.

-Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou Chuck Norris má větší obě.

-Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové Tu vynalezl Tom Cruise.

-Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí.

-Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck Norris přiblížil Slunce, když mu bylo chladno.

-Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck Norris.

-Když bůh řekl „budiž světlo“, Chuck Norris čekal až poprosí.

-Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy.

-Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům usurijským.

-Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků.

-Když se říká „nikdo není dokonalý“ Chuck Norris to považuje za osobní urážku
-Chuck Norris spí s polštářem pod pistolí.

-Chuck Norris nema bankovní ucet. Vždycky jenom oznámí bance kolik potřebuje.

-Čas na nikoho nečeká... pokud to není Chuck Norris.

-Chuck Norris dokáže vyhrát hru Dostihy a sázky aniž by vlastnil jediného koně.

-Chuck Norris dokázal že jsme ve vesmíru sami. Před jeho první vesmírnou expedicí jsme nebyli.

-Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy. Teď se jmenují Ostrovy.

-Chuck Norris neměl nikdy problém s alkoholem. Avšak alkohol má problém s Chuckem Norrisem.

-Na konci dílu Walker : Texas Ranger nejede seznam herců ale seznam umrtí během natáčení.

-Scéna ve které Chuck Norris prohraje souboj s Bruce Leem, byla scéna s nejdražšímy speciálnímy efekty v historii kinematografie všech dob.

-Chuck Norris vymyslel rakovinu protože byl unavený ze zabíjení lidí.

-Chuck Norris nenechává zprávy, nechává varování.

-Chuck Norris spí v noci se světlem. Ne že by se Chuck Norris bál tmy, ale tma se bojí Chucka Norrise.

-Když Arnold v prvním Terminátorovi říká "Já se vrátím" myslí tím že jde požádat Chucka Norrise o pomoc.

-Chuck Norris jednou přežil sebevražedný atentát. On byl atentátník.

-Pokud ti Chuck Norris ukáže prostředníček, ukazuje ti kolik sekund života ti zbývá.

-Velká Čínská zeď byla původně postavena aby zabránila Chuckovi Norrisovi vstoupit do Číny. Žalostně selhala

17. LISTOPAD

2008-11-17T07:21:00.000-08:00

Je tomu už 19 let,
co se pro nás změnil svět.
Jakeš už nic nezvrátil,
na hrad už se nevrátil,
nikdo s hvězdou v hlavě,
národ křičel: "HAVLE"

Je tomu už 19 let,
co se pro nás změnil svět.

Přišel Havel řek: "KONEC",

odešel i Adamec.

Mír a svoboda jsou zde,
snad to tak i zůstane.

2008-11-16T12:01:00.000-08:00

*INGENEERING 2008*

*místo konání*

Akce se konala za finanční podpory jednoho INGENEERA z BRNA.

*noha majitele objektu*
Všichni účastníci byli v dobrém rozpoležení, jen někteří místní museli jít brzo spát. Večerníček totiž záčíná v 18:45...

*boty měl každý kdo přišel*

A jak to vlastně všechno bylo?
Já studoval a studoval a budoucnost si budoval. Má máma chtěla, aby ze mě zeměměřič byl. Však v běhu věcí nastal zlom, já došel jsem si pro diplom. Teď už mě hřeje v kapse, čímž se splnil mámin cíl. Mé nadání je všestranné, jsem bystrý, moji bratři ne. Však stavařina potkala mě asi omylem. Proč já jen na tu školu lez, když nevymyslím vynález. A nikdy nepochopím to perpetum mobile®: Promovaní inženýři, sínus, kosínus, deskriptívaPromovaní inženýři, kdo je tu inženýr, ať s námi zpívá. Promovaní inženýři, sínus, kosínus, deskriptíva. Promovaní inženýři, hlavy študované. Nemám IQ vynálezce ani za jménem CSc. Však mám rád hudbu, čož je myslím povahový klad. Pracujem ani nemrknem, když rýsujeme za prknem. Tak není divu, že si chceme taky zazpívat. I když jsem v jádru technokrat, na kytaru umím zabrnkat. Můj kolega zas na basu slušně basuje. Tak přesto, že jsme vzdělaní teď plivneme si do dlaní. A budem všichni hrát a zpívat, kolik nás tu je. Promovaní inženýři, sínus, kosínus, deskriptíva. Promovaní inženýři, kdo je tu inženýr, ať s námi zpívá. Promovaní inženýři, sínus, kosínus, deskriptíva. Promovaní inženýři, hlavy študované.
*los ingeneeros*

Technická...

2008-11-15T02:47:00.000-08:00

Šáde moje plavala,
technickou pak nedala.
Teď už šáde neplave,
mám technickou he he he...

Óda na DELI

2008-11-14T23:12:00.000-08:00

Byl jsem pěkně v prdeli,
tak sem si dal dvě DELI.
Dneska sem zas v hajzlu,
další DELI zblajznu.

Jak snadné je žíííít...

2008-10-12T12:13:00.000-07:00

Otočit se dvacetkrát kolem své vlastní osy není vůběc lehká záležitost. Takovouto činnost jsme kdysi začali nazývat dvacet škopálů. Člověk se pak totiž cítí jakoby požil....